こないだ誕生日の夜に眠剤飲んだ後ハイになって過食して次の日の朝の自己嫌悪がやばかった。
あまり自分に呆れたりしないのに、わりと、しょうがないよなーって思えるのに
今回は呆れた。
仕事サボっても、だって行きたくないんだもん！うわーーーー！！！ってなるだけなのに
この日は自分に呆れました。
ついでに過食の防止に飲んでた薬も捨てました。
海外から届いた次の日の出来事でした。
約7000円をドブに捨てました。
でも良かったと思ってます。
私は薄々わかってました。
『薬を飲まなくても眠れるかもしれないけどハイになるのが楽しくてやめられない。』
と目的がずれていたこと。
『過食嘔吐が怖くて薬をやめたくない』
と思っていたこと。
辞めたくないと怖いのは誰しもそうだと思う。
けど私はその状態を良しとしてた。
薬を飲んでたらいいと医者に行かず自分で買ってました。
本当に治したいなら医者に行ってたんじゃないかな。
そりゃ本当に治したいけど、私は薬に依存してたんじゃないかな。
飲んでたらいいと甘えてたんじゃないかな。
私は子供が欲しいです。
でも子供ができるならきっと薬は飲まないほうがいい。
本当に子供がほしいのか？
自分が良ければ良いと思ってたんじゃないか？
だから私は自分の意思でやめました。
夜は断薬した1日目はそわそわして後悔してベットに入って1時間眠れなくて、また起きてベットに入ってまた30分経って、明け方また起きて。
でもなんとか眠れました。
自力で3時間くらいだったけど眠れたのが嬉しくて、今日で８日目です。
だいぶ寝るタイミングをつかめてきました。
眠剤飲んでた時の方が体調が悪いとか今の方がいいとか、全然わかんないけど。
少し、前に進めた気がして嬉しいです。
