今日は全然思い通りにに物事が進まなかった
そうなると何が何でもどうでもよくなる
お風呂にも入らなかった
夕ご飯、胸肉と豆腐にしようとしたのに
唐揚げとおにぎり2個たべた。
旦那さんが郵便局付き合ってというか、付き合った
だから旦那さんのせいでと
責めてしまう自分がいや。
アイスを過食した時は私が明日食べようと決めてたのに夜の過食欲がタイミングよく出てきた食べちゃうことがある。
これは自分のせいだから自分を責めたらいい
だから楽。
誰かが間に絡むと。
例えばアイスを買ってきたのが親だったり旦那さんだったりしたら
そのイライラはその相手に向かう
私は悪くない、その人たちが買ってきたからだって。
でもそんなの筋違い
わかってるから食べてしまった自分と、それを買ってきてくれたなんの罪もない善意の塊のような周りの人を責めた自分にも自己嫌悪。
いつまで食べ物に振り回されるなかな。
今も過食嘔吐してないだけで予定外の物を食べた後はかなり落ち込む
落ちて落ちて1ヶ月頑張った運動ももうしたくないってなる
でも私、過去に53キロくらいになった時
骨格がデカイ168センチ女だからギスギスして見えて。でもそれが嬉しくて。
でも不安もあって、何を食べたらいいのかわからなくて、食べたくなくて、でも食べたい欲はかなりあって、その狭間で糸がピンと張って、いつかれてもおかしくなかった。
結果切れておかしくなったんだけど。
こんなこと言ったら怒られるかもしれないけど言わせてください。
日常に支障をきたしはしない食にコントロールされてる感じ。
人と食事できない、飲み物すらゼロカロリー以外無理で。
笑えるけど私の中での許可食は甘いもの
昔虐められてた時。その子達と仲良くなるきっかけが部活後のアイスだった。
アイス食べて楽しくて
私もう虐められてないんだなぁ。
って安心感がすごかった。
アイスは私の安定剤なんだけど
今はアイス1日2個なんてしたら本当おかしくなっちゃうから。
あの時は安定剤はアイスだっただけ。
今は違うでしょ？わかってるはずなんだよ私は。
過去をひきづらないで今の自分に必要な食べ物はなんだろうね？
考えるよ
今眠剤飲んでるから明日何書いたか覚えてないw
取り敢えずいうと、おにぎり2個唐揚げ食べたの3時間半位だからわからないよなって！
昨日のヤヨイへ
凹むなよ〜〜
